Анекдоты самые модные и смешные
На нашем сайте собраны модные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка приходит домой:
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик..
— Слышала, Машка родила?
— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко! Вдруг свет включился…
— Маша!
— Папа!
— Да ты ещё и куришь?!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки. Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
— Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.
— А Маша в коробе лежит тихо-тихо… в каждом пирожке понемножку…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Маша любила петь… её рекорд был 40 Петь в месяц.
Там-же, но вскоре после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки партизанские расклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
— И что же тебе солдаты говорили?
— Гут, Янис, гут…
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!
— Алё, здрасте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось-то?!?!?
Жена спрашивает у мужа:
— Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно):
— Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
Одна блондинка — другой:
— Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
— Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка:
— Шучу. Ее зовут Маша.
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
Оцени в одно касание! От -2 – ужасно до +2 – отлично
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
* * *
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить! ”
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из « Метели» Пушкина была уже немолода: « Ей шел 20-й год».
« Бальзаковский возраст» 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа
Достоевского « Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу
Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в « Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: « В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин)”.
У Тынянова: « Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания».
Ушла плакать.
* * *
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
анeкдoтов.nеt
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…
* * *
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
* * *
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
aнeкдотoв.nеt
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
* * *
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
* * *
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
* * *
Парадокс:
… чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
* * *
— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
* * *
Только русский человек, услышав слова “сто грамм” не спрашивает:
“Чего? “.
* * *
Наконец-то к радости чиновников выражение “молчи в тряпочку” обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
* * *
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
—Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
—Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не еб@сь, а то заразишь его!
* * *
лучшие за день | У женщины всего две обязанности перед мужчиной: Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному. – Я люблю тебя. – А вот скажи честно, ты во сне храпишь? – Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. – Который час? – Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! – Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать. А теперь – новости культуры: Теща приходит к зятю. Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. Звонок в дверь. Жена: – Что это у тебя в руках? – Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги? Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше… — Алло, ты где? – Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. – Покажите ваши права! Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!» – Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! Простой способ остудить чай – просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой. – Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы. Роснано доказало, что воровство в России это наука. Блондинка в магазине: Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках. – Скидываемся по 100 рублей. ДАЛЬШЕ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ> ЕЩЁ КАРТИНКИЕсли понравился сайт, поделись с друзьями;)Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. |
лучшие за день | Знаешь, в средние века разводов не было. – Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву. В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: – Купила китайский чай для похудения. – Как твой бизнес, процветаешь понемногу? – Ваш сын постоянно списывает на контрольных! Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит: – Здгавствуйте… Полицейский патруль: Чихуахуа Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. “Фу, убогая псина, носят, как косметичку”, – думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы – оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл. — Папа, что такое коррупция? 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку. – Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели? Если ты простишь человека, который сделал тебе больно – это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно – это будет твоим подарком себе. – Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой? – Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. Вы женаты, Семен Маркович? Всему миру известны американские “умные очки, умные часы, умные телевизоры”. Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты. Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой… – Перестаньте мне тыкать! — Родственники за границей есть? Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард. – Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить? А знаете почему у котов началась депрессия в начале нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго это обдумывал и стал валиться всей тушкой на мышку. – На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. — Ищу работу! ДАЛЬШЕ ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ> ЕЩЁ КАРТИНКИЕсли понравился сайт, поделись с друзьями;) |
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
Толерантность – это когда люди дружат с неграми.
Хомяк – животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу “у меня есть хомяк”, всегда это “у меня был хомяк”.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент – отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
Уничтожить врага – ремесло, а заставить его застрелиться – искусство.
В соответствии с обещанием президента, данным еще в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но, блин, ощущается, как 30 тысяч рублей.
Коля – счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник – понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.
Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.
Летучка в ковидном госпитале.
– Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
– А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.
Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.
– Ну что, больной, лечиться будем?
– На какие шиши, доктор?
– Да, крайне запущенный случай.
Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.
Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад “Херши”.
Бросила это безнадежное дело.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал – «Что с Вами не так?»
Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе – на пузе.
Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счёл, что во время полёта стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.
Фраза “Русские своих не бросают” означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.
– Он отпилил-таки сук, на котором сидел.
– Упал?
– Нет, галстуком зацепился.
Русская фраза – “Идите в жопу”, чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.
Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нехуй, пора ползти на гору, свистеть…
Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему – просьба жениться».
Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.
Чехии продать вакцину только после того, как восстановят памятник Коневу.
В связи с ожидаемым глобальным потеплением, в Москве и по всей Европе объявлено штормовое предупреждение, снег, метели и мороз.
“Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву”, с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.
Думаю, через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.
Годами призывали теснее сплотиться вокруг Крепости. Сплотились. Оказалось, что это не Крепость, а апарт-отель…
– Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
– Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.
Вижу краем глаза рекламу: “… кроссовки для фитнеса!”
Данунаф. Мне, пожалуйста, сапоги для прибухивания и тапочки для релакса.
Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы – это со своей ленью.
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
– Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! – заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты.
– Я с удовольствием уступлю тебе это место, – ответил муж и вновь скрылся за торшером.
Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!
Тут предлагают на днях выйти с фонариками и …вернуться с фонарями.
– Дедушка, а расскажи, как вы боролись с режимом.
– Мы выходили на улицу и включали фонарики.
– Мам, кажется, дед опять забыл принять таблетки!
“Когда страна быть прикажет изгоем, у нас изгоем становится любой”.
А выйти во двор с лопатой и почистить снег Волков почему-то не предложил.
Вместо заурядного доната в фонд Навального я послал сердечко на его аккаунт в Твиттере. Мне кажется, это станет мощной поддержкой для Алексея.
Всё, что нужно знать о демократии в путинской России: из-за политических взглядов и участия в митинге не взяли на работу в «Газпром». Требуют диплом об образовании, суки.
Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:
– А может эльфийский принц в изгнании питаться одной морковкой?
– Одной морковкой он и не такое может.
Февраль. Достать смартфон и лайкать…
Кремль счел позицию Киева по “Спутнику V” противоречащей научным данным, а факт существования Украины – противоречащим здравому смыслу.
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
– Кто твой папочка?
– У меня отчим.
В МИД РФ заявили, что ЕС не удалось устроить России «публичную порку». На самом деле, порка прошла тихо, по семейному.
Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.
Сначала приучить население не выходить на улицу без согласования.
Потом заставить носить намордники-маски.
Сейчас принудить соглашаться на засовывание себе в рот-нос длинных палок (а-ля инопланетяне изучают землян) при любых авиаперемещениях между странами.
Завтра что?
Какие новые унижения землянам придумают?
Это мазо-ролевая игра?
Тут объявили перерыв до весны. Но оказалось, что не всех буйных переписали и тогда решили, что побузить надо сверхурочно ещё раз до перерыва.
НАТО поддержит стремление Украины к членству, но пока она вынуждена находиться в статусе “вагинство”.
Акция Волкова – карНавализм…
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие – основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие – 58, остальные новые – 56, повторные – 4, всякая всячина – 41.