Девушка приходит устраиваться на работу модный офис все дела

О своем опыте работы в Шоколаднице рассказала подписчица. Повествование ведется от первого лица.

Итак, новая статья связана с работой в Шоколаднице. Статья будет очень интересна студентам, подросткам, которые хотят найти подработку. Мне в свое время такой информации не хватало, чтобы кто-то описал свой опыт работы в подобном месте. Пришлось проходить все самой и, честно говоря, это был не самый приятный этап в моей жизни.

После окончательного выбора места работы, а именно Шоколадницу, я была так сильно рада. Я радужно представляла себе все то, что будет происходить на этой работе: будет замечательный коллектив, что зарплата будет 30+ тыс. рублей и я буду покупать себе все, что захочу. Я никогда так не ошибалась! Что первое приходит в голову подростку или студенту, когда он хочет пойти работать?

– Ммм… Макдональдс, ммм…КФС.

Я подозреваю, что у многих возникает такая мысль. Ведь можно совмещать работу с учебой…

Первым делом я попыталась устроиться в Бургер Кинг. Я отправила свою заявку. На что мне ответили:

Ой, да! Мы тебя ждали. Езжай в Митино! Там работать будешь.

Я сама живо далековато от Москвы и далековато от Митино, и поэтому не поехала на собеседование. Затем я попыталась устроиться в торговый центр рядом с моим домом. В Бургер Кинг я больше не стала пробовать, я пошла в КФС. И каково было мое удивление, когда мне позвонили и пригласили на собеседование. Я уже подумала про себя: «Зашибись, погнали». Прихожу я в этот КФС, а на меня смотрят так… типо:

«Девушка, вы вообще кто? Мы тебя не ждали».

Ко мне подходит менеджер и, вылупив глаза, говорит:

«Что ты здесь делаешь? Мы в тебе особо не нуждаемся».

Менеджер дала мне бланк, который я уже заполнила на сайте. Сижу, заполняю еще раз. Заполнила, а мне этот менеджер говорит:

«Может быть… бла бла бла…мы тебя поставим… без выходных…».

Короче предложение было не очень, и я отказалась.

Вдруг, мне пришла в голову идея сходить в Шоколадницу. На самом деле, я просто мимо нее проходила. На тот момент о Шоколаднице у меня было впечатление, как о каком-то «лакшери» месте. Ошибочное впечатление. Шоколадница – это просто очередное кафе, в котором завышают цены. Придя в шоколадницу, я встретилась с менеджером. Менеджером была девушка, и она была очень доброй. Все было отлично. Мне дали выписку, с которой я должна была поехать в офис и устроиться. Тут собака и зарылась, потому что я не знала, куда я еду. Я даже представления не имела, где я буду работать.

Я не знала, что в Шоколаднице существует такая система – система помогающих сервисов. Сейчас вкратце опишу, как это происходит. Я взяла эту выписку – направление на трудоустройство. Меня отправили к черту на кулички. Это был совершенно другой конец Москвы. Я думала, что приеду в крутой офис, на котором будет черным по белому написано «Шоколадница».

Нет! Я приехала в офис, который искала очень и очень долго. По одной простой причине, что на здании нигде не было сказано, что это офис, связанный с Шоколадницей. А все потому, что он НЕ БЫЛ связан с Шоколадницей! Повторюсь, этот офис не был связан с Шоколадницей. Возможно, подряд-фирма по найму людей. Короче, я попала в какой-то офис, напоминающий по количеству людей аэропорт (!), где я была единственным русским человеком. Я как будто была в чужой стране. Это было для меня огромным удивлением.

На весь этот офис работали, наверное, две русских девушки. Все выглядело очень просто: у меня забрали документы, дали мне выписку/направление на мед. книжку (стоила она 1500 рублей). Мои документы собрали, выдали мне договор. Я его подписала. Вот и все, наконец-то, я в Шоколаднице!

Разумеется, на этом история не заканчивается. Если тебе понравилась статья, поставь лайк и обязательно подпишись на канал, чтобы не пропустить продолжение: zen.yandex.ru/ptenchikk_works

Источник

Девушка устраивается на работу в офис:
– Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
– Такая фигня получается.

По теме:

Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно “ползти” с такой скоростью, ну они и начали:
“Второй, а ты так можешь? ” И раз, петлю.
“Третий, могу” Повторяет и: “А ты так? ” Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: “Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. “
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. “Первый, давай! “
“Смотрите! “
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, … пять. Истребители не выдерживают:
“Первый! Ну? “
“А я уже сделал! “
“Что? “
“Сходил пос-рал с сигареткой! ! “

Звонок в офис:
– Алло, это аптека?
– Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
– Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
– В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже “без галстуков”. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…
Из под стола: НЯМ-НЯМ…и шапку…

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, – ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья…

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья

Эксгибиционист
Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я – в другую сторону, оно – следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: “Ещё раз, пожалуйста”.
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там… бедное, несчастное, посиневшее – мы же помним про -30? – скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко… Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал…

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка – “Здраствуйте, я по объявлению на работу.”
Менеджер – “Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу”, и указывает ей дорогу.
Михаил – “Девушка, а вы раньше танцевали ?”
Девушка – “Конечно…., в школе”
Михаил – “Грудь покажите”
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил – “Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.” и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
“Извините, но вы нам не подходите.”
Девушка – “Почему ???”
Михаил – “Да вот пластика у Вас хромает”
Девушка – “Ааа я еще на компьютере могу “
Михаил – “А причем здесь компьютер ???”
Девушка – “ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ “

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: “Подожди, я сейчас.” направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: “Пусть думает, что это собака наделала.” Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:”А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?”. Парень:”у тебя там собака большая, я ее боюсь”. Девушка:”Нашел кого бояться, она же плюшевая”.

Гений
Наверное все помнят фильм “Золотой теленок” и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа…
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой – Сашкой зовут… Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор… считаю….. Е-мое! Ровно 55857!!!!
Я: – Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
– ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Французская женщина
– Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
– Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
– Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
– Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
– Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
– Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
– Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
– Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
– Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу “дам – не дам”.
– Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
– Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
– Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
– Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
– Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
– Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный “Харлей Дэвидсон”, и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

Поделись с друзьями!

Источник