К психологу ходить не модно
Хотелось бы верить, что сиюминутные терзания нынешней молодежи – это все больше самолюбование и нужда в лайках, чем реальные проблемы.
Фото: Иван ПРОХОРОВ
Долго я не могла понять, почему знакомые и малознакомые мне пиарщицы, модели, маркетологи, менеджеры пишут о своих проблемах в Фейсбуке. Это разве та площадка, где тебе реально помогут решить личную проблему? Нет. Только ты сам примешь окончательное решение. И вот вижу очередное: «Начальница вечно придирается – будто я самая последняя дура. Мне моя психолог посоветовала сменить работу». Или вот такое: «Вы не поверите, я раньше относилась к психологам, как к шарлатанам. Ну, реально – выкачка денег. А потом сама сходила и поняла, что мне нужна была помощь. Теперь раз в месяц – стабильно. Так сказать, сняла проблемы у нее в кабинете, а сама пошла в будни, но счастливая».
Ходить к психологу – это мода такая? Некоторое время я стала внимательнее читать посты моих друзей. Проблемы, на первый взгляд, банальные. То продавец не так рассказал о новом айфоне, то лета нет, то электрик трижды не мог найти причину мерцания лампочки. Обычно такие проблемы решаются на кухне – высказался маме, мужу или подруге. Но – нет же. Потом ведь нужно отчитаться в Фейсбуке. И что писать? Сменить работу посоветовала мама. Типа странно, не модно. Хотя мама же роднее, чем психолог.
– Мама меня не понимает. Душит своими разговорами о замужестве. А за кого замуж выходить? Она говорит, что я дома вечно сижу. Ну, я же не скажу ей, что это я в сообщениях ей пишу «уже ложусь спать», а сама докрашиваю ресницы и бегу с девчонками пить апероль, – жалуется мне подруга.
– А ты бы пошла к психологу? Сейчас все ходят, – спрашиваю у нее.
– Пошла бы. Только думаю, что там одним сеансом не обойдется. А каждый – около 3000 рублей. Я уже узнавала.
Вот. И даже подруга уже узнавала. А я еще не разу не приходила к мысли, что мне нужна помощь психолога. И снова возвращаюсь к вопросу: ходить к психологу – это мода такая или нормально? Обращаюсь к знакомой Наталье Ничипоровой. Она психолог. К ней приходят, как правило, москвичи от 20 до 40 лет. Объяснение простое – Наталье самой 32 года, поэтому приходят, по сути, люди ее поколения. Из них 80% – женщины. И причины обращения типичные: проблемы в семье, неудачи в любви, внутренние конфликты (есть деньги, но нет счастья), психологическая травма или горе в семье.
– В результате совместной работы с психологом клиент сам находит выход из затруднительных ситуаций, ответы на сложные, порой философские вопросы. Человек сам находит способ из имеющихся у него обстоятельств и собственных сил выстроить дальнейшую жизнь так, как ему бы этого хотелось, – говорит психолог Наталья Ничипорова.
А ведь даже самая сексуальная актриса Мэрилин Монро ходила к психологу. С трудом можно поверить, что она рассказывала о душевных терзаниях, ее беспокоило несоответствие ее внутреннего состояния со всеми любимым образом сексапильной Блондинки.
– В зеркале нет моего отражения. Там, привычно улыбаясь, стояла мечта миллионов мужчин всего мира Мэрилин Монро, ослепительно красивая, с идеальным телом, глазами с поволокой и приоткрытыми, словно для поцелуя губами. Но там не было Нормы Джин Бейкер (настоящее имя актрисы). Моя роль окончательно заслонила меня. Это так страшно, – рассказывала психологу Мэрилин Монро (прим.авт. – из автобиографии «Страсть, рассказанная ею самой»).
Но с Мэрилин Монро понятно – у нее были сложные отношения с мамой, не ладилось с мужчинами, женщины в ней видели конкурентку и ей нужен был, так сказать, независимый человек. Чтобы он ее выслушал. Но мои знакомые не в идентичном положении Мэрилин Монро. Неужели им просто не может помочь найти выход из ситуации подруга, коллега? Скорее в Фейсбуке появится фотография бокала вина и страдающий смайлик.
– В нашем обществе совершенно обыденным считается уход от проблем в алкоголизм, агрессию, трансляцию своих проблем и комплексов окружающим. Этот путь деструктивный. Есть другой выход – здоровый образ жизни, моральная поддержка друзей, возвращение хобби, смена профессии. Для многих людей этого достаточно. Психолог нужен, когда это все не сработало, – говорит Наталья Ничипорова.
Исходя из этого, поход к психологу — это совсем не крайняя мера, а верный звоночек, что что-то идет не так. Благо, психологов сейчас много. Вот только одно мне не дает покоя, наши мамы и папы не ходили же к психологам, когда им на работе сказали что-то не то, ругались и мирились с родственниками, сами принимали решение за кого им выходить замуж. Хотите сказать, что нашим родителям жилось плохо, трудно? Мне кажется, что они были сильнее. Их не могло выбить из себя «как это в магазине закончились брокколи» или «я ему предоставила необходимый контакт, а он мне «спасибо» даже в смс не написал». Хотелось бы верить, что сиюминутные терзания нынешней молодежи – это все больше самолюбование и нужда в лайках, чем реальные проблемы.
От автора: В интернете тысячи статей на тему почему нужно идти к психологу если возникли проблемы в отношениях с близкими. И не меньшее количество статей о том, как выбрать психолога. И еще в каких случаях, нужно обязательно идти к психологу, и в каких случаях вести ребенка к психологу, или идти к психологу с супругом. А также, много статей о том, почему нельзя не идти, или можно не идти, но будет труднее и сложнее. Есть еще куча статей, и как распознать плохого и опознать своего, хорошего.
А я напишу об одной из причин почему опасно ходить к хорошему психологу, образованному и обученному, опытному и честному, добросовестному, профессионалу своего дела.
Да-да. Ходить к профессионалу опасно. Про эту опасность не всегда говорят, но ее «чуют» как только в работе с психологом выходят на реальные причины того, почему не удовлетворяют отношения. Иногда даже не опознавая, что именно чувствуют, и тем более, не осознавая, что именно вызывает эти чувства.
Эту опасность от посещения психолога испытывает каждый, хотя и в разной степени.
Начинается обычно с того, что при ответах на некоторые вопросы психолога, человек задумывается. Хороший психолог задает вопросы, которые человек не задает себе сам, или задает, но имеет уже обоснованный ответ.
Продираясь сквозь психологические травмы и защиты, установки и убеждения, встречаясь со своими личностными особенностями, потребностями, и прочими причинами неудовлетворительных отношений, человек сталкивается с собой и своими чувствами. Одни сталкиваются со своим удивлением или недоумением, другие – с тоской и печалью, обидой или раздражением, досадой или разочарованием, чаще – со страхом, отвращением или злостью, виной или стыдом. Каждый раз это происходит по-разному.
Опознав, приняв, пережив эти чувства, доверяя им и опираясь на них, человек изменяет свое поведение, меняет свое отношение к окружающим, меняется сам, и все это в совокупности меняет окружающую его действительность. И тут мир начинает сопротивляться.
До похода к психологу человеку, как правило, было плохо. Потому к психологу и идут. Но раньше человек знал, как с этим жить. Что делать, например, когда муж приходит пьяный или сын приносит двойку, или дочь приходит поздно. Что делать, когда свекровь молчит или, когда муж бьет или, когда любимый ревнует.
Но в процессе работы наступает момент, кода не только хочется, но и получается сделать по-другому. И кажется, что достаточно просто поступать по-другому. Но… ничего не происходит. Потому что, в результате изменений придется не только чувствовать и поступать по-другому, но и жить иначе.
Но жить иначе – опасно. Человек точно знает, что окружение отреагирует. В попытках вернуть прежнее устойчивое поведение, которое обеспечивало стабильность системы, окружающие вызывают напряжение, иногда, гораздо большее, чем человек испытывал до похода к психологу.
И вот это напряжение и вызывает страх. Будут все те реакции близких и не очень, людей, которых, как правило, и хотелось избежать раньше, а придется наоборот, их вызывать. Тут и так сложно, тревожно, напряжно, а будет еще большее напряжение, еще большее давление от окружающих. Есть опасность не выдержать, не пережить, не справиться. И почти всегда появляется мысль: «а может лучше по-старому?». Так привычнее, можно выносить, жить и терпеть.
Засада в том, что в результате работы с психологом, человеку приходится не только работать с собой, но и выдерживать реакцию окружающих на себя – измененного. На этом этапе будет сложнее чем раньше, в «прошлой жизни». Сопротивление окружающих – естественная часть процесса и с ним нужно обязательно столкнуться, и «выжить» в этом столкновении. Отстроить отношения на новых принципах.
Облегчение наступает после того, как человек справился с реакцией окружения. Окружающие начинаю иначе реагировать, «приспосабливаясь» к новым отношениям, иначе реагируя на новые чувства и поведение человека.
Это меняет старую систему отношений. Как правило, отстраиваются новые границы и появляются новые способы и принципы взаимодействия. Завершаются старые или начинаются новые, а иногда, – до неузнаваемости меняются прежние отношения.
То, что наработано и «проработано» с психологом, остается с человеком на всю оставшуюся жизнь. Иногда «экономя» годы жизни, которые можно теперь прожить иначе.
Вот тут-то наконец и становится легче. Жизнь меняется.
Улучшается качество жизни.
Поэтому нужно идти к психологу и встречаться с опасностью работы с ним.
С опасностью внешнего сопротивления. Сильного или еле-еле ощутимого, но реального, в работе с отношениями, неизбежного. Потому что в результате работы с хорошим специалистом человек неизбежно изменится. А если изменился человек, то неизбежно изменятся и его отношения.
Ну теперь Вы знаете чем это опасно: работать с психологом по поводу отношений.
Придется встретиться с сопротивлением окружающих.
Сил Вам, терпения и мужества.
Ваше “спасибо” стимулирует автора на развитие темы поднятой в публикации.
Запись к психологу Виталию Болдузеву на индивидуальную или парную консультацию очно и в скайп по тел. +7 (985) 350-81-84 (Viber; VhatcApp)
Вот, вроде бы, этой статьёй я работаю против себя. Но, тем не менее – хочу открыто показать те опасные моменты, которые могут вас подстерегать при визите к психологу. Это будет честно, это будет полезно всем. И, прежде чем решиться на такой серьёзный шаг – доверить свою душу незнакомому человеку – нужно быть подготовленным.
Сейчас вы узнаете, что вас может ожидать.
Причина 1 – может произойти ПЕРЕНОС.
Если вы ещё не знаете, что такое ПЕРЕНОС – то я должна сказать, что открытие этого явления стало величайшим событием в истории становления психологии. И я постараюсь рассказать о нём предельно простыми словами.
Представьте, что у вас плохие отношения с матерью. И она всё детство (а может и всю жизнь) вас подавляла. Или, скажем, была холодна и неласкова с вами. И вот вы с этой проблемой приходите к психологу, начинаете общение, включаетесь в работу…
И тут вдруг ВНЕЗАПНО обнаруживаете, что ваш психолог относится к вам точно так же! То навязывает что-то, то слишком ледяным тоном с вами разговаривает… А если взять самую суть – то выясняется, что в процессе вашего взаимодействия вы испытываете эмоциональную БОЛЬ!
И очень часто бывает так, что на самом деле психолог ничего особенного не делает, просто отдельные его интонации, манеры и слова попадают прямиком в вашу раненую зону. И это настолько неприятно, что вся работа идёт насмарку. Иногда перенос бывает таким сильным, что клиент буквально убегает с консультации.
Но, мало того, ситуация может сложиться ещё хуже, если психолог словит КОНТРПЕРЕНОС. Это означает, что на ваши проблемы у него ответно активируются ещё и собственные дисгармоничные программы. Вот тогда – пиши пропало. Если при переносе ещё можно спасти ситуацию, то при контрпереносе это вообще нереально. Единственный выход – это действительно БЕЖАТЬ без оглядки…
Что же делать с этой бедой? Неужели невозможно от неё застраховаться?
Выход есть.
Во-первых, происходит подобное далеко не всегда. Просто существует риск, но это не обязательно. Во-вторых, все психологи, теоретически, знают об этом явлении. Другое дело, что на практике не всем из нас удаётся осознать и отследить этот факт. В-третьих – есть совершенно конкретный и простой способ действий, который полностью вас оградит от негативных последствий переноса, а также позволит избежать контрпереноса.
Способ этот заключается в следующем.
Приходите вы к психологу, включаетесь в работу. В какой-то момент осознаёте, что чувствуете себя весьма дискомфортно – он вас или бесит, или вас обижают какие-то его слова и действия, или вы чувствуете себя неуслышанным – короче говоря, вы испытываете любые негативные эмоции, которые связаны не с вашей проблемой, а конкретно с личностью психолога. Это и есть первейший тревожный звонок, на который вам нужно немедленно отреагировать.
Ни в коем случае не подавляйте это, не держите в себе. Не скрывайте. А сделайте следующее: вежливо и спокойным тоном (даже если внутри всё клокочет) скажите ему о том, ЧТО вы чувствуете. Мол, я в разговоре с вами испытываю то-то и то-то, и мне кажется, что вы ведёте себя так-то и так-то.
Любой грамотный специалист сразу поймёт, с чем имеет дело, отреагирует на это так же спокойно, и предложит вам прежде всего разобраться с этими эмоциями. Это в идеале.
Если же он реагирует бурно, эмоционально-негативно, начинает либо оправдываться, либо атаковать вас встречными обвинениями – знайте, что психолога “затянуло” в контрперенос. И тут вряд ли можно что-то сделать. Лучше просто удалиться. Или завершить консультацию, но следующую не назначать. Иначе – рискуете получить психологическую травму.
Если же специалист всё-таки откликнулся, и начал с вами разбирать ваши чувства – тогда просто позвольте ему это сделать, и всячески посодействуйте этому, потому что именно в переносе у вас обостряются самые актуальные проблемы. И через подобную работу можно очень быстро обнаружить причины этих проблем.
К сожалению, многие клиенты не знают об этих феноменах, и вместо решения вопроса – натыкаются на ещё большую боль. Также очень многое зависит от личности специалиста. Самый лучший вариант – когда он хорошо сам проработан, то есть прошёл достаточный период личной терапии, и разобрался хотя бы с самыми основными своими заморочками.
Немаловажную роль играет и способность специалиста отдавать себе отчёт в собственных эмоциях, и не идти у них на поводу. Если психолог охотно принимает ваши чувства (какими бы они негативными ни были), и при этом готов обсуждать с вами этот вопрос – это хороший признак.
Причина 2 – РЕТРАВМАТИЗАЦИЯ
Тоже очень неприятная и опасная штука. И точно так же – “правильный психолог” знает, что с этим делать, а правильно подготовленный клиент – может оградить себя от этого явления.
Что происходит. Скажем, у вас в жизни было одно (или даже несколько) очень травматичных событий, которые вы с трудом пережили, и до сих пор ещё боретесь с последствиями. Последствия настолько сильные, что это портит вам жизнь во многих сферах. И вот вы с этой проблемой идёте на приём.
А бывает даже так, что вы ищете решение некой проблемы, но при этом не осознаёте, что это и есть последствие той травмы. Логической связи в уме не возникает. А на консультации это вполне может выявиться.
И вот вы в какой-то момент обнаруживаете, что вас просят либо рассказать об этом, либо вообще погрузиться в это! Эмоционально погрузиться, то есть не только события вспомнить, но и те чувства, которые вы тогда переживали.
А как это сделать, если всё, чего вы хотите – это забыть об этом и никогда больше не вспоминать, чтобы оно вас не мучило??
Вот тут как раз наступает момент, когда погружение в травму может быть равносильно повторному её прохождению! Ни один человек в здравом уме на это не пойдёт.
А теперь рассказываю, ЧТО с этим делать.
Вам нужно очень внимательно прислушаться к себе, и оценить свои силы. СМОЖЕТЕ ли вы выдержать соприкосновение с переживаниями прошлого? Если по ощущениям – сможете, тогда делайте это. Если же вам кажется, что на это у вас не хватит сил – тогда ни в коем случае не позволяйте давить на себя, или торопить себя. Твёрдо и спокойно объясните, что сейчас вы не можете вновь с этим сталкиваться, и вам нужен более медленный и мягкий подход.
При правильной работе – психолог обязательно примет к сведению ваше заявление, а также позаботится о том, чтобы РЕСУРСИРОВАТЬ вас. Это значит, что он сначала поможет вам обрести эти силы, и только потом приближаться к болезненным переживаниям. И будет делать это постепенно, не спеша, по мере вашей готовности. Это очень важно.
Помните об этом, и всегда отстаивайте свои права. Если же ваши потребности не принимаются в расчёт, то просто уходите. И ищите себе другого специалиста.
Причина 3 – Психолог и его методы вам НЕ ПОДХОДЯТ.
Если вам говорят, что это в ВАС проблема, то здесь могут быть разные варианты. Один из них – это то самое явление переноса, о котором я рассказала в первом пункте. Как с ним справляться, вы уже в курсе.
Ещё один вариант – ваша внутренняя неготовность к изменениям. О нём я расскажу в пункте 5.
Третий вариант – может быть так, что вы с этим конкретным специалистом действительно не подходите друг другу. Так тоже бывает. Ведь не со всеми мы заводим дружеские или любовные отношения, не с каждым коллегой мы успешно работаем. Точно так же и здесь. Действительно – можно просто не сработаться. Слушайте свою интуицию. Если психолог отталкивает, если то что он говорит – вам не доходит, если вы постоянно испытываете дискомфорт от общения с ним – тогда это может быть как раз такой случай.
Иногда человек подходит, но его методы у вас просто не действуют. У кого-то действуют, а у вас нет. Это тоже весьма индивидуальное явление. Не чувствуете никаких изменений в течение длительного времени – задайтесь вопросом: а тот ли это подход, что может мне помочь? А может быть существуют другие, более эффективные лично для меня?
Ничего зазорного нет в том, чтобы открыто обсудить это с вашим психологом. Возможно, он даже порекомендует вам что-то.
Причина 4 – ПОГЛАЖИВАЮЩИЙ психолог
Это очень коварное явление. Как его распознать – вы сейчас поймёте. Бороться с ним вряд ли стоит, уж лучше заранее понять это и вовремя прекратить.
Если вы приходите к специалисту, проводите с ним несколько консультаций, и постепенно понимаете, что он за это время НИ РАЗУ не вывел вас из зоны комфорта – это уже повод насторожиться.
Что такое зона комфорта. Это то, к чему вы ПРИВЫКЛИ в своих суждениях, во взгляде на мир, в отношениях с людьми. Это не означает эмоциональный комфорт, нет. Эмоции тут могут быть очень даже неприятными.
Это скорее давно сформированные способы взаимодействия с реальностью. Вот привыкли вы с мужем постоянно ругаться по одному и тому же поводу – и делаете это изо дня в день, и ничего не меняется. Или привыкли, глядя в зеркало – постоянно говорить себе, какая вы толстая и некрасивая. Это тоже программа, в которой ничего не поменялось. Это плохая программа, но вы по ней ЖИВЁТЕ.
Так вот. Задача психолога – из этой зоны вас РЕАЛЬНО ВЫВЕСТИ. То есть таким образом построить работу с вами, чтобы вы начали по-другому рассуждать, взглянули на себя со стороны, признались себе же в каких-то неприглядных вещах, или наоборот – осознали, что совсем себя не любите и не цените… То есть поняли и почувствовали что-то НОВОЕ.
Если этого не происходит, и всё, что делает психолог – это “поглаживает” ваши давно отжившие и вредные стереотипы – тогда сидеть вам в этой терапии до конца своих дней. Хотя эмоции при этом вы можете получать вполне положительные. Понимает же вас психолог? Да, понимает. Соглашается. Возмущается вместе с вами тем, как несправедлива к вам жизнь. Ругает вместе с вами вашего мужа/сестру/собаку/соседа. Кивает, сочувствует, рассуждает. И ВСЁ…
Вот тут-то и надо бить тревогу. И честно ответить себе на вопрос – а что поменялось во мне за время работы со специалистом? Есть ли какие-то ощутимые сдвиги? И если их нет – тогда увы. Ваше право – оставаться и получать подобную липовую “поддержку”, или – рискнуть и всё-таки сдвинуть себя с насиженного места. Но зато и перемены в жизни осуществить.
Причина 5 – Вы НЕ ГОТОВЫ к изменениям.
Вы думаете, изменения – это нечто прекрасное и приятное?? Да, несомненно, результат их действительно приятен и желанен. Но вот сам процесс…
Это всё равно, что родиться заново. Старый “вы” – умрёте, а новый “вы” – появитесь. Это трансформация, причём на самых глубоких уровнях. Практически всегда это довольно болезненно. Есть люди, которые проходят через это с готовностью, и настолько жаждут стать НОВЫМ СОБОЙ, что это их не останавливает ни на секунду.
А бывает так, что человек только почувствовал, как внутри него что-то начинает откликаться, как пугается этого. И вряд ли он сам может себе объяснить свой страх логически. Ведь для этого тоже нужно покопаться в себе, а это-то как раз и представляется ему совсем не привлекательным…
И человек снова закрывает чуть приоткрытую дверь, не в силах встретиться с тем, что за ней находится. И с этим ничего не поделаешь, нужно просто время, чтобы он дозрел. Жизнь сама постепенно поставит его перед необходимостью меняться. А если учесть, что иногда это бывает достаточно жёстко – то лучше этого момента не ждать.
Желающего – судьба ведёт, нежелающего – тащит.
Есть ещё один вариант неготовности – СКРЫТАЯ ВЫГОДА. Когда проблема человека приносит ему какие-то неосознаваемые им же самим бонусы. Самый простой пример – это болезнь, благодаря которой человек получает внимание и сочувствие близких. И это их внимание настолько ему важно и дорого, что он ради него готов никогда и не выздоравливать.
Очень мощный фактор, который может держать вас в проблеме годами! Единственный путь с ним разделаться – это, как минимум, признаться себе в получении подобной выгоды. Это первый шаг к избавлению.
Второй шаг – найти, каким образом эту выгоду получать, НЕ сохраняя свою проблему. Это уже сложнее, такое далеко не всегда получается самостоятельно сделать. Хотя – если знать, как мы на самом деле внутри устроены – тогда это вполне реально, и достаточно быстро осуществимо.
Вот, пожалуй, и всё вкратце о подводных камнях психологии. Конечно, на этом они не заканчиваются, но я рассказала о тех, которые считаю самыми основными.
В следующей публикации расскажу как раз о том, как мы устроены, что обычно у нас внутри ломается, и к каким последствиям это приводит. И самое главное – как это ИСПРАВИТЬ!
Ваш психолог по призванию – Роза Козел.