Модные дети во взрослой жизни

Все мы хотим, чтобы наши дети стали успешными во взрослой жизни. А что мы можем сделать, чтобы помочь им в этом?

Исследователи изучили детство успешных людей и обнаружили, что у многих из них было семь общих черт.

Несмотря на то, что у каждого свои методы воспитания, и потребности каждого ребенка уникальны, все это стоит учитывать, в том числе и в жизни вашего ребенка.

Готовы ли вы дать им материал для строительства успеха, в котором они нуждаются?

# 1 Читайте своим детям

По данным исследований, чтение детям в раннем возрасте, повышает уровень их грамотности. А также помогает повысить вербальные навыки, и решение проблем.

Бонус: это отличный способ провести время со своим ребенком и может быть легко включено в семейную практику.

# 2 Поручайте дела по дому

Согласно исследованиям, работа по дому в детстве значительно увеличит успех ребенка в дальнейшем.

Учиться ответственности – это то, что мы делаем на практике, особенно в детстве.

Благодаря рутинной работе они узнают, что могут оказывать положительное влияние на окружающую среду, а также находить работу которую нужно сделать. Это вырабатывает чувство ответственности, а также уважение к чужой работе.

Почти у каждого ребенка, который позже вырос и стал успешным взрослым, была работа по дому.

# 3 Избегайте мгновенного вознаграждения

Обучение терпению гораздо важнее, чем краткосрочная радость, когда сразу дается награда. Вручайте награды и учите своих детей, что для их достижения им необходимо упорство.

Это подготовит их к успеху, сделав награды жизни более ценными для них, поощряя положительную трудовую этику и снижая уровень их разочарования, когда что-то получается не сразу, чего они часто не делают во взрослой жизни.

# 4 Уменьшить время у экрана

Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует ограничить время у экрана, необходимое для развития вашего ребенка.

Их рекомендации следующие:

«Для детей младше 18 месяцев избегайте использования экранных носителей, кроме видеочата…

Для детей в возрасте от 2 до 5 лет ограничивайте время у экрана, 1 часом в день высококачественных программ… »

Они также предлагают создать свободное от СМИ время, например, ужин, чтобы поощрять взаимодействие.

Слишком много времени на экране может привести к сокращению диапазона внимания, а также к задержке социальных и вербальных навыков.

# 5 Пусть они знают, что потерпеть неудачу – это нормально

Поначалу это может быть трудно, но учиться на ошибках – это развивать навыки, необходимые для успеха.

Это помогает детям понять, что в жизни не всё легко достигается. Многие вещи требуют усилий, терпения и даже повторной попытки, когда первый раз (или даже несколько раз) не дали желаемого результата.

Этот жизненный навык также способствует самосовершенствованию в рамках процесса «попробуй, попробуй еще раз».

# 6 Создайте счастливый дом

Исследования снова и снова показывают, что участие родителей и положительный опыт в детстве, делают из детей взрослых, которые с большей вероятностью будут финансово устойчивы и иметь здоровую самооценку. А также, с меньшей вероятностью будут страдать от депрессии.

Один из лучших способов, которыми мы можем побудить наших детей расти, и вести здоровую и продуктивную жизнь, это показывать им дома пример.

# 7 Поощряйте их интересы

Раскройте интересы вашего ребенка и поощряйте их в этом развиваться. Предложите им инструменты и материалы, необходимые для этого, будь то краски, гитара или куча книг по физике.

Хотя все мы можем иметь представление о том, в чем бы мы хотели чтобы наши дети преуспели, у них, в свою очередь есть свои идеи и увлечения. Важно воспользоваться этой природной энергией, сосредоточиться и посмотреть, как далеко они могут пройти.

_________________________________________________________________________________________

Читайте также:

Делают ли домашние дела, из детей, успешных взрослых?

__________________________________________________________________________________________

Спасибо за интерес к статье) Подписывайтесь на канал чтобы видеть наши статьи в своей ленте, ставьте палец вверх и оставляйте комментарии !

Источник

Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так. Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми. В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.

Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.

1. Жаловаться плохо.

Родители часто говорят своим детям: “Не жалуйся”, и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут “стукачом” или “слабаком”.

Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.

2. Выражать негативные эмоции плохо.

Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть “Не плачь!”, а не выяснять, в чём проблема.

Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции – это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.

3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)

Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику “быть добрым для всех”.

Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.

4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь.

Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.

Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.

5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек.

Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.

Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.

Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.

6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить.

Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя – играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.

Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.

7. Родители должны постоянно развлекать детей.

“Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно”, – так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.

Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.

8. Дети должны делиться своими игрушками.

Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.

Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?

Вы думаете, что вы хороший родитель? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Источник

К большой грусти, по статистике, с каждым годом увеличивается количество слишком рано повзрослевших детей. С чем это связано? С тем, что возле них нет надёжных взрослых. Нет таких родителей, на которых они могли бы положиться.

Не прогнозируемо пьющие или оба, или кто-то один из них. Чаще папа, два дня пьяный, один день трезвый. Или наоборот.

Мама, часто оставляющая в 4-5-летнем возрасте присматривать за младшей сестрёнкой или братишкой. Частые наказания за то, что ребёнок не достаточно хорошо справился с «материнской» обязанностью.

Папа, который на «ровном месте» мог неожиданно разозлиться и избить.

Мама, которая не могла никогда самостоятельно принять решение, вечно обижалась на всё и на всех. Старавшаяся переложить на детские плечи всю ответственность за свою инфантильность.

Постоянно выясняющие отношения оба родителя.

Именно «благодаря» всем этим обстоятельствам, у ребёнка появляется способность, помогающая ему выжить. Стремясь предусмотреть поведение родителей, он начинает пристально за ними наблюдать. А по возможности и повлиять на их действия.

«Если я промолчу, то мама не станет ругаться»,

«В прошлый раз, после того как я поступил так, папа не пил два дня».

Именно этот мнимый контроль, является очень важным для детской психики, с одной стороны, он уберегает её от окончательного разрушения. Уверенность в том, что от его действий зависит поведение папы с мамой, помогает ребёнку справиться с ощущением отчаяния и беспомощности.

Когда малыша «накрывает» с головой безысходность от того, что происходит дома, его спасает только надежда на то, что он сможет повлиять на своих родителей и хоть немного переделать их.

Конечно, можно поблагодарить эти защиты, за то, что помогли выжить когда-то в детстве. К сожалению, цена за расплату, очень высока.

1. Развивается образный «раскол» личности. После которого, та часть, в которой и аккумулированы все детские и юношеские тревоги и волнения, переживания беспомощности и зависимости, словно «замораживается». Но чрезмерно растёт вторая часть, псевдо-взрослая – которая не только пытается контролировать весь мир, но и взять на себя всю ответственность за него.

Но человек не робот, невозможно отключить одну функцию не затрагивая всю систему в целом. Так и с чувствами, пытаясь заморозить одни, замораживаются и все остальные переживания и ощущения. Из-за этого начинает страдать вся «детская», чувствительная часть. Поэтому такие люди выглядят так, словно застывшие, будто надели маску «очень взрослого человека». Или пытаясь оградить себя от большого количества расспросов и сочувствия, выбирают себе маску «радости и позитива».

2. Неправильное направление энергии вызывает дисбаланс личности. Детская энергия по хорошему счёту должна уходить на детские забавы и на познание окружающего мира. Но если ребёнку приходится направлять её на познание-сканирование родителей, полное опасностей, то в глубине души у него останутся те же убеждения, что и в детстве:

«Весь мир опасен и непредсказуем, а я в нём ничтожный и беспомощный»

3. Так как ребёнок не осознаёт того факта, что он не в силах перевоспитать родителей, что это нереальная задача – пытаться стать родителем своих же родителей. После каждой пережитой «неудачи» в переделывании, начинает обвинять себя:

«Всё из-за меня, я виноват в том, что не справился».

Вырастает из такого ребёнка взрослый человек с множеством комплексов: «не умею справляться с делами», «я недостаточно хорош», «я мало старался». И он снова и снова начинает пытаться и стараться, спасаясь от отчаяния. Но вновь сталкивается с тем, что не может справиться. И как следствие возрастающее чувство вины и переутомление.

4. Предопределённость выбора. Человек, который с самого детства живёт в непредсказуемой обстановке, не в состоянии её выносить и во взрослом возрасте. Поэтому всегда стремится выбрать то, что уже знакомо и привычно. Лучше ужасная реальность, нежели неизвестность.

Бессознательно, повзрослевшие дети, начинают выбирать то, к чему привыкли, живя с родителями. Это объясняет причину того, что дети из неблагополучных семей часто вступают в брак с людьми подверженными аналогичной зависимостью. Тем более, что он не знает как складываются отношения в более здоровых семьях, а неизвестность пугает многих.

5. Так как он в детстве хорошо научился к чрезмерному контролю и излишнему вниманию, ему тяжело будет избавиться от этого во взрослой жизни. Только так в отношениях он может ощущать себя, а также заботиться о своих потребностях.

Эти обстоятельства будут мешать окружающим в любых отношениях с ним. Люди будут либо перекладывать всю ответственность за происходящее на опекающую «маму», либо уходить из таких отношений, из-за ощущения направленной на них злости.

Можно ещё очень долго перечислять все последствия чрезмерно раннего взросления и взваливания на себя непосильной ноши по исправлению родителей. Понятно одно – жить с такими людьми очень тяжело, накопившаяся усталость часто переходит в депрессивное состояние.

Во время лечения, у психологов уходит много времени на то, чтобы человек осознал тот факт, что стараясь контролировать другого, он пытается убежать от своих невыносимых чувств.

Психолог в первую очередь пытается, чтобы пациент начал чувствовать себя в безопасной обстановке, позволяющей вернуть его к тем, «замороженным» ощущениям отчаяния, безысходности и тревоги. Целью является – оплакивание невозможности изменить ситуацию или справиться с ней.

Только оплакав это, пациент может принять:

«Я не в состоянии контролировать ни родителей, ни мир. Это не является моей ответственностью. Для меня это непосильная ноша».

Только приняв это, человек способен выделить в отношениях своё место и взять на себя ответственность за свою жизнь. Только после этого, он сможет начать жить, прислушиваясь к собственным чувствам и желаниям. Не боясь непредсказуемого мира и не опасаясь непредсказуемости. А со временем, научиться радоваться жизни и удивляться возможностям, которые она даёт.

Ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал!

Источник

Внутри любого взрослого живет ребенок. Некоторые «детские» привычки у взрослого человека способны вызвать умиление: например, непосредственность, открытость, желание познавать мир. Другие, наоборот, мешают человеку раскрыть свой потенциал, стать счастливым и добиться успеха. Эти привычки нельзя отнести к вредным – это не ковыряние в носу на людях или вранье без причины. Это психологические установки, которые зомбируют на определенное поведение в жизни.

№1 Привычка искать одобрения

Ребенок с самого юного возраста ищет глазами одобрения матери, когда пытается встать на ножки, сделать первые шаги. Чем старше и самостоятельней он становится, тем меньше нуждается в одобрительной улыбке – таков закон жизни.

Но работает он не всегда. При авторитарных родителях привычка искать одобрения остается у ребенка на долго, практически на всегда. С детства он усваивает простую истину – за хорошее поведение и послушание воздастся, поэтому всегда надо соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо.

Из таких детей обычно вырастают люди с симптомом «отличника» – перфекционисты, не умеющие жить согласно собственным интересам и целях в жизни, отделять общественные задачи от личных. Они ищут одобрения начальства, родителей, вторых половинок, боятся проявить себя, отказать, чего-то не успеть, не сделать.

Стремление к идеалу и одобрению грозит нервными срывами, затяжными депрессиями, физическими недомоганиями, психосоматическими заболеваниями.

№2 Привычка сравнивать себя с другими

Этой привычкой дети обязаны своим родителям, которые из лучших побуждений, желая мотивировать, постоянно сравнивают своего ребенка с другими, причем сравнение это всегда не в пользу собственного. У каждого малыша, которому мама или папа говорят, что чей-то сын или чья-то дочь лучше, добивается успехов, поет, танцует, вот-то полетит на Марс с экспедицией, в глубине души растет тревожность, страх, что он не достоин любви и комплекс неполноценности.

Во взрослом возрасте этот человек будет продолжать сравнивать себя с другими, находить в себе только недостатки, заниматься самоедством. Он никогда не добьется успеха, потому что родители ему внушили, что он не достоин ничего хорошего.

№3 Привычка соревноваться

Привычка соревноваться не имеет никакого отношения к спорту: она корнями уходит в поиск одобрения, но проявляется совершенно по –другому.

Желание получить одобрение приводит человека к перфекционизму, а в основе соревнования лежит желание угодить родителю, который принижает своего ребенка, обесценивает его поступки, качества характера, достижения.

Ребенок растет с полным ощущением собственной ничтожности, поэтому всячески старается соответствовать.

Став взрослым, человек, одержимый привычкой соревноваться, не может поверить в себя, свои силы, постоянно переживает за то, что он хуже, чем кто-то другой, ему нужно соответствовать, чтобы его любили, ценили и т.д.

Конечно, это отражается и на качестве жизни: такой человек не понаслышке знаком с чувством тревожности. Особенно, сильно соревновательный дух проявляется у женщин – это и постоянные эксперименты над собой, включая пластическую хирургию, сидение на диетах, чтобы соответствовать какому-то идеалу, усилия, чтобы тебя не бросил муж и т.д.

№4 Привычка ждать помощи

Любой маленький ребенок в своем развитии проходит этап манипулирования взрослыми. Тем или иным способом малыш проверяет своих родителей на «боеспособность». И, пройдя этот этап, ребенок прекрасно понимает, что он может получить в итоге: получил ли он понравившуюся ему игрушку при помощи истерики, хорошего поведения или просто так, например, на праздник.

Если ребенок привыкает к тому, что он получает желаемое при помощи истерики, вымогательств, намеков, взглядов, надувания губ, отказа от общения и т.д. одним словом – при помощи уловок, а родители продолжают ему потакать, то схема поведения с успехом закрепляется и переносится во взрослый возраст.

И на выходе мы получаем манипулятора, который продолжает использовать полученный им еще в раннем возрасте опыт для достижения уже других целей.