Модный художник о чем говорят мужчины
Íå íàäî áûëî ïîñëå êàðòîïëÿíèêîâ åñòü âàðåíèêè. -Äà, è çàåäàòü ýòî âñå äðàíèêàìè.
Êàê, íå íàäî? Ýòî æå òàê âñå âêóñíî!
Äðàíèêè, äðàíèêè, îé äà íå ïîäøèòû ñòàðåíüêè.
Êàêîé æå ýòî Àíäðååâñêèé ñïóñê? Ýòî Àíäðååâñêèé ïîäúåì.
Ýòî ÷òî òàêîå? -Êàê, ÷òî? Ýòî Ýíäè Óîðõîëë!
À êòî ýòî? -Òû ÷òî? Ñàìûé çíàìåíèòûé õóäîæíèê 20 âåêà, è ñàìûé äîðîãîé.
È ñêîëüêî ýòà ôèãíÿ ñòîèò? -Ýòî – ðåïðîäóêöèÿ, à îðèãèíàë ñòîèò ìèëëèîíû äîëëàðîâ.
Ãîñïîäè, ìèð ñîøåë ñ óìà… ìàìà ìîÿ… -Ýòî îäíà èç ñàìûõ çíàìåíèòûõ åãî êàðòèí. -Êëàññ!
Èíòåðåñíî, êàê áû ÿ ñìîã ïîíÿòü, ÷òî ýòî – âåëèêîå èñêóññòâî, åñëè áû òû ìåíÿ îá ýòîì íå ïðåäóïðåäèë?
Ñîâðåìåííîå èñêóññòâî – î÷åíü òîíêàÿ âåùü.
Äîáðûé äýíü. -Çäðàâñòâóéòå.
ß áûë â Íüþ-Éîðêå â ìóçåå Ãóããåíõàéìà… -È ÿ òîæå.
Ïÿòûé ýòàæ – «Ñîâðåìåííîå èñêóññòâî». Çàõîæó…
Ñìîòðþ, âèñèò êàðòèíà – «Æåëòûé ïàðàëëåëåïèïåä». Ïîäïèñü: «Æåëòûé ïàðàëëåëåïèïåä».
ß äóìàþ, íó, âîîáùå-òî ñòî ëåò íàçàä, Ìàëåâè÷ ÷òî-òî â ýòîì ðîäå óæå íàðèñîâàë, òåìà çàêðûòà.
Äâà òðåóãîëüíèêà êðàñíûé è ñèíèé. Ïîäïèñü: «Äâà òðåóãîëüíèêà – êðàñíûé è ñèíèé».
À ÿ-òî äóìàþ, ÷òî ýòî? À ýòî, îêàçûâàåòñÿ, äâà òðåóãîëüíèêà.
Èäó äàëüøå, ñìîòðþ – êó÷à ìóñîðà, îáíåñåíà âåðåâî÷êîé, è ïîäïèñü: «Êó÷à ìóñîðà».
Âîò, Êàìèëü ñòàë óæå ðàçáèðàòüñÿ â ñîâðåìåííîì èñêóññòâå. -À òî!
Äàëüøå ÿ ëåãêî óãàäûâàë íàçâàíèÿ.
Íó, èäó äàëüøå, ñìîòðþ…
…òóàëåò… ðîâíî òàêàÿ æå âåðåâî÷êà è ïîäïèñü: «Òóàëåò íå ðàáîòàåò».
ß ñòàë äóìàòü, ýòî òóàëåò íå ðàáîòàåò, èëè ýòî ïðîèçâåäåíèå èñêóññòâà ïîä íàçâàíèåì «Òóàëåò íå ðàáîòàåò»?
Òàê… è ÷òî îêàçàëîñü? -Íå çíàþ.
À ÿ ïîäóìàë, òóäà æå âñå ðàâíî ïèñàòü íåëüçÿ, ïîòîìó ÷òî…
ëèáî òóàëåò íå ðàáîòàåò – çàêðûòî, íåëüçÿ, ëèáî, òû íàññûøü â ïðîèçâåäåíèå èñêóññòâà…
…ïðÿìî õóäîæíèêó â äóøó.
È ïîøåë èñêàòü ïðîèçâåäåíèå èñêóññòâà ïîä íàçâàíèåì «Òóàëåò ðàáîòàåò».
Î! ß áû ñåé÷àñ ýòîò àðò-îáúåêò îñâîèë, ìåæäó ïðî÷èì. -È ÿ.
Òàê, ðåáÿò, âû â ýòîì ðàçáèðàåòåñü, äà? Íó, âûáåðèòå ÷òî-íèáóäü ñàìè.
È íå î÷åíü áîëüøîå, ÷òîá â áàãàæíèê ïîìåùàëîñü. Äàâàéòå, ïîæàëóéñòà…
Èäåì, èäåì, ÿ çíàþ, ãäå. -Íåò, íó, íîðìàëüíî?
Íàäî áûëî òåáå òàì îñòàòüñÿ, à îí áû çà òåáÿ ïîïèñàë.
Íåò, îí áû òàê õîðîøî íå ñìîã. -Íó, ýòî äà!
Î, èäóò. -Íó, ñëàâà áîãó!
Ñëóøàéòå, íó, íàêîíåö-òî! Íó, íåâîçìîæíî æå! -Çàòî… ïîæàëóéñòà!
Íó, ïðåêðàñíî… èëè óæàñíî, ÿ íå çíàþ.
Âðåìåíè ìàëî, ïîåõàëè óæå. -Ïîåõàëè. -Òû íå ïîñìîòðåë äàæå.
Íå, âîîáùå, íîðìàëüíî?! Ìû ìó÷èëèñü, âûáèðàëè, à èì ïîôèã!
Íó, ëàäíî-ëàäíî, ñêîëüêî ìû âàì òàì äîëæíû? -Ñåìüñîò ïÿòüäåñÿò.
Ñåìüñîò ïÿòüäåñÿò, ýòî ñêîëüêî ïî êóðñó? Ñòî äîëëàðîâ? Îòëè÷íàÿ êàðòèíà!
Ïî÷åìó ïî ñòî? Ïî ñåìüñîò ïÿòüäåñÿò.
×åãî ñåìüñîò ïÿòüäåñÿò? -Äîëëàðîâ.
Êàêèõ äîëëàðîâ? -Ñëàâ, íó, êàêèõ äîëëàðîâ!?
ß íå ïîíÿë, ÷òî, êàðòèíà òðè øòóêè ÷òî ëè ñòîèò?
Êàêàÿ êàðòèíà ñòîèò òðè øòóêè?
ß íå ïîíÿë, êàêàÿ êàðòèíà ñòîèò 3 øòóêè? -À íà ÷òî âû ðàññ÷èòûâàëè? Íó, êàê, ëþäè íàñ…
âñòðå÷àþò, òàì îðãàíèçîâûâàþò âñå, þáèëåé êëóáà ó íèõ…
Ëåø, ÿ âñå ïîíèìàþ, íî òðè øòóêè! -Ïîäîæäè… Âîò ýòà êàðòèíà ñòîèò òðè øòóêè?
Êàìèëü, äà! -×åãî, äîëëàðîâ ÷òî ëü? -Äà.
Íå íó, ñëóøàé, íàì øòóêó ñêèíóëè!
Íè÷åãî ñåáå ìû â òóàëåò ñõîäèëè!
Íàäî áûëî õîòÿ áû ïîñîâåòîâàòüñÿ!
Âû ñêàçàëè, ÷òî âû íàì äîâåðÿåòå. -Íó, äà, äà…
ß âçÿë ñ ñîáîé îïðåäåëåííîå êîëè÷åñòâî äåíåã, ÿ íå ðàññ÷èòûâàë íà ýòó ôèãíþ.
ß íå çíàþ… â Ìîñêâå îòäàì.
Íå, íó, âèäíî, ÷òî õîðîøàÿ… Íó, õîðîøàÿ.
Âîò, Êàìèëþ íðàâèòñÿ. -Ìîæåò, ìíå òîæå íðàâèòñÿ… òîëüêî ïî÷åìó òàê äîðîãî?
Ýòî Òèùåíêî. -×òî Òèùåíêî?
Ìîäíûé õóäîæíèê – Òèùåíêî. -È ÷òî?
Íå, íó, ÿ ñëûøàë, ñëûøàë…
Íó, âèäíî õîðîøàÿ, êîíå÷íî. -Õîðîøàÿ, õîðîøàÿ.
Òîëüêî ÿ âñå ðàâíî â Ìîñêâå îòäàì. Èëè ñåé÷àñ íóæíî? -Ëó÷øå ñåé÷àñ.
Ïÿòüäåñÿò äîëëàðîâ äàâàé, è ïîåõàëè.
À îñòàëüíîå? -Ñëàâ, îíà ñòîèò äâåñòè äîëëàðîâ, óñïîêîéñÿ.
КОМИКИ В ДОМИКЕ
Эта статья не претензия к фильму, а претензия к тем, кто свято верит в него как откровение и сакральную правду о мужчинах. Любой фильм – это иллюзия, вымысел в той или иной степени. И если фильм людям нравится, то создатели в каком-то смысле молодцы.
Где? Где, Боже Святый! Где они взяли этих мужчин!
Посмотрел наконец-то нетленку “О чем говорят мужчины 1”. Долго не хотел больше видеть “Квартет И” после “Дня выборов”. Уж очень мне не понравились “Выборы”, чтобы смотреть еще и “Мужчин”. А потом плюнул, махнул рукой и посмотрел. И обомлел. Это же чудовищная невероятная ложь! Фильм лжив буквально с первой секунды, здесь все реплики – неправда, фальшивка и бред. Все слова русского языка, все междометия, все рубашки героев и все пуговицы на рубашках – обман!
Этот текст – не рецензия, не анализ фильма “О чем говорят мужчины”. Он имеет довольно опосредованное отношение к кино. Это – скорее рассуждение о той бурной реакции, которую породила сия сакраментальная комедия в обществе. Восемь лет подряд отовсюду раздаются крики и вопли: “О, посмотрите “О чем говорят мужчины!”, “Вот же правду-матку режут создатели!”, “Не забоялись, черти”.
Фильм постепенно превратился в Евангелие масс-культуры, а, между тем, мы видим, и это подтверждают многие, что кино сие есть ловкая манипуляция. Разумеется, если зритель поверил создателям, если он нравится людям, то Честь им, Слава, Держава, во Веки Вечные, Аминь. В конце концов еще Бенедетто Кроче писал: “Если фильм нравится и его считают хорошим, он имеет полное право на существование и к этому нечего добавить”[i].
Однако, не поленюсь и повторю еще раз: картина “О чем говорят мужчины” основана бессовестной лжи, как, впрочем, и большинство массовых картин. Да и в целом кино – это иллюзия. Иллюзион. Бессмертных ихтиандров тоже не бывает. Однако, в отличие от ихтиандров зритель верит в реальность дерзких путешественников и ус не дует.
У древних же сказано: “Женщина лжет самим фактом своего существования, а мужчина лжет при помощи искусства”[ii]. Четыре клоуна из погорелого театра трещат весь фильм о женщинах, адюльтере и Жанне Фриске, не умолкая ни на минуту.
А на самом деле
МУЖЧИНЫ НЕ ГОВОРЯТ О ЖЕНЩИНАХ.
Зарубите себе это на носу. Точнее немного не так. О женщинах на свежем воздухе (а не в интернете) говорят школьники, рекруты и 24-летние юноши. И очень редко старые 40-летние пердуны из городов-миллионеров.
Перед нами – изумительный парадокс. Каким-то странным образом, где-то с 32 лет разговоры о женщинах в мужской компании умолкают. Вокруг женского пола и полового вопроса вдруг возникает заговор молчания. Я сам не могу понять, в чем тут собака зарыта. Во многих компаниях треп о женщинах считается даже западлом. Но не говорят и все тут.
Прочитал море отзывов и рецензий о киноленте “О чем говорят мужчины” и заметил удивительную вещь. Все кинокритики и зрители женского пола боготворят этот фильм. Все же киноведы и зрители мужского пола либо говорят в лоб, что словесный понос Леонида Бараца и К. – явная ложь, либо снисходительно ухмыляясь, подтверждают, что в мужских компаниях об отношениях не говорят. При этом многие отмечают, что якобы “так мужики дум.
Я, право, не могу залезть каждому в голову, но мои наблюдения свидетельствуют о том, что вряд ли климактерические дядьки много предаются раздумьям о феминах. Посмотрите, о чем пишут мужчины в своих блогах. Это будет приблизительно то, что они думают “у себя в голове”. Пишут граждане мужского пола о чем угодно: О конструкции “Т-34”, о том, какая у Грудинина дача, о том, сколько народу полегло в Восточной Гуте. Женский вопрос – сравнительно редкий гость в мужских блогах.
И как раз наоборот, каждый второй “женский” текст либо будирует гендерную тему прямо, либо рассматривает какой-либо вопрос сквозь гендерную призму. Например, автомобиль. Обязательно барышня заявит: “Мальчики вот так водят авто, а, мы, девочки, вот этак”. Или готовят какой-нибудь рассольник. Повар распишет, какой огурчик бросил, а повариха наверняка и добавит: “А вот мой муж ел и ему понравилось!” И так далее и тому подобное.
Характерный симптом в большинстве текстов, написанных феминами, встречаются такие сочетания букв как: “муж”, “мужчина”, “мужской”, “мужчинка”, “мужественный”, “женщина”, “женский”, “жен”, “жена”. За полвека я побывал во множестве мужских компаний. Был и среди офицеров, и селян, и переводчиков, и мясников, и аспирантов. Заявляю: немолодые дядьки о женщинах почти не говорят. Где-то в возрасте 30 лет происходит какой-то надлом. И все. Отзовитесь, горнисты.
Поэтому разговоры в фильме – абсолютно немужские, но женские, довольно близкие глянцевым журналам: “Dazed”, “Cosmopolitan”, “Крестьянка”, текстам преславных ЖЖ-блогерш: Богини Смерти[iii], Оленя[iv], Собаки-кусаки[v],
Трюк в том, что ребята искусно впихивают в мужские головы – женские мысли. И срывают бурю оваций. Но обратите внимание, что большинство поклонников фильма – это фемины. Женщинам нравится думать, что мужчины о них так много говорят и думают, а, на самом то деле, мужчины в этом возрасте о них либо вообще не говорят, либо почти не думают.
Продолжение эссе:
https://zen.yandex.ru/media/id/5ce28cca6ae53300b438f79c/o-chem-ne-govoriat-mujchiny-prodoljenie-5d0dfd6ba346fd00affa6cd3
Впервые опубликовано на:
https://family-values.ru/avtorskoe_mnenie/chudovischnaya_i_bessovestnaya_6449.html
[i] История теорий кино. Перевод с итальянского Г.Богемского. 1966. Стр. 9.
[ii] https://rulibrary.ru/tolstoyan/xozhdenie_po_mukam_(kniga_1)/25
[iii] https://morena-morana.livejournal.com/
[iv] https://miss-tramell.livejournal.com/
[v] https://becky-sharpe.livejournal.com/
На экраны вышел фильм режиссера Дмитрия Дьяченко “О чем говорят мужчины”. Это третья – после “Дня выборов” и “Дня радио” – попытка перевести в киноформат постановки популярного московского театра “Квартет И”. И самая неудачная.
Спектакль, по мотивам которого снят фильм, называется “Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках”. Женщины и вилки в фильме остались. Разговоры о кино почему-то исчезли. Но главное, что само слово “разговоры” для кино не лучшая предпосылка. Видимо, осознавая это, авторы переделали существительное в глагол, а для придания ситуации динамизма посадили героев в джип и отправили на выходные в Одессу послушать концерт Би-2. По дороге с четверкой друзей (роли исполнили Леонид Барац, Ростислав Хаит, Камиль Ларин, Александр Демидов) случаются разные приключения. Не очень много: ну, тараканов в придорожной гостинице покормили, галушками объелись, машину разбили. При этом они говорят, говорят, говорят… Будто плотину прорвало.
Один из героев по профессии продюсер, и он везет с собой в компьютере несколько уже записанных для нового проекта интервью. Проект называется “100 умных мыслей от 100 умных мужчин” (или что-то в этом роде). Из славной сотни нам предъявлены четверо: Алексей Кортнев, Андрей Макаревич, Олег Меньшиков и спортивный комментатор Василий Уткин.
Создатель “Машины Времени” говорит о том, что настоящее время его устраивает. Еда в ресторанах вкусная, машина у него хорошая. Беда лишь в том, что будущего больше нет. И сегодня – настоящее, и завтра – настоящее, и все время одно и то же… Уткин – о том, что мужчина завоевывает, и в этом его триумф, а для женщины победа – в капитуляции. Меньшиков произносит мини-монолог столь возвышенно туманного содержания, что воспроизвести его не берусь. Но более других по делу выступление у Алексея Кортнева. Он сообщает, что, чем старше мы становимся, тем чаще возникает вопрос “Зачем?”. Если бы двадцать лет назад тебе позвонили и сказали: “Есть две девушки, выпивка, квартира в Отрадном. Приезжай!” – ты бы тут же сорвался. А теперь думаешь: “Две какие-то левые девицы. Отрадное – это же сколько туда переть? Всю ночь пить, утром на работу, к чему все это?”.
Вот это “Зачем? К чему?” и есть ключевой вопрос проекта под названием “О чем говорят мужчины”. Зачем мужчины среднего возраста едут в Одессу? Они там что-то забыли? Они жить не могут без Лёвы и Шуры? Да нет, конечно, – едут для того, чтобы уехать. Потому что надоело, задолбало, достало и проч. (Собственно, эскапизм и российский средний класс – тема не только “Квартета И”.)
Зачем мы все это смотрим? Нам не на что больше потратить вечер? Коэны в прокате, бёртоновская “Алиса” вышла, у “Белой ленты” премьера. Можно, наверное, разыскать кинотеатр, где еще показывают “Повелителя бури” Кэтрин Бигелоу, и увидеть, наконец, фильм, который с большой долей вероятности получит главных “Оскаров”. И это только если говорить о кино, а к нему жизнь, как известно, не сводится.
В “Дне выборов” шутили по поводу полит-технологов, в “Дне радио” – по поводу цинизма СМИ. Обе темы для интеллигентных и остроумных людей, коими, несомненно, являются креативщики из “Квартета И”, – настоящий кладезь. И обеим темам хватило размаха для перенесения со сцены на экран. В камерной картине “О чем говорят мужчины” шутят по поводу смысла жизни, гендерных проблем, инфантилизма, неизбежной старости – в общем, про то, про что из наших шутить умеет только Гришковец. Который, кстати, и не шутит вовсе. А просто делится своими наблюдениями за жизнью, иногда до смешного совпадающими с нашими собственными.
“Квартет И” тоже, наверное, с кем-то совпадает. Не принадлежащие к этому слою избранных чувствуют себя в кинозале примерно так же, как должны себя чувствовать глубоко равнодушные к самодеятельной песне люди, которых занесло зачем-то на Грушинский фестиваль.
На премьере в “Октябрьском” зал взорвался аплодисментами по поводу одной действительно смешной шутки. Но касалась она, как ни странно, не женщин, а – внимание! – современного искусства. Герои покупают какую-то… Ну, в общем, картину, на которой не понятно что изображено. И утверждают, что заплатили несколько тысяч долларов, поскольку нарисовал ее моднейший художник Тищенко. На самом деле никакого художника Тищенко не существует, и стоила доморощенная киевская абстракция всего двести “зеленых”. В завершение эпизода герои, выстроившись в ряд над Днепром, поют: “Энди Уорхол, что ты вьешься над моею головой? Ты добычи не дождешься, Энди Уорхол, я не твой”. И это действительно смешно. Потому что не про смысл жизни, а про гламурный “гон”. А про это квартетовцы, и правда, шутить умеют.
Если кого-то интересует, что в фильме делает Жанна Фриске, посмотрите рекламный трейлер. Там вся ее роль.
По случаю выхода на ivi комедии «О чем говорят мужчины. Продолжение» мы собрали лучшие цитаты из всех трех фильмов. Выковыряли самый крупный изюм, и там внутри еще много шикарного осталось — из невербального.
О чем говорят мужчины
Посмотреть
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне». А она мне: «Зачем?» Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
***
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки.
***
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
***
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
***
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
***
— Может потому, что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.
***
— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас?! Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.
***
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
***
А гренка в нашем ресторане называется «крутон». Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
О чем еще говорят мужчины
Посмотреть
В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
***
— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.
***
— Нахрена ты мне налил?
— Так вы же попросили.
— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен?
***
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
***
— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну… так никто ничего не хочет!
***
— Напиши ей: «Выходи за меня замуж» и все.
— Лёш, она ушла! Какой «замуж»?
— Саш, она ради этого и ушла.
***
— Ты знаешь, я в какой-то момент подумала, ну что я такая дура? Вот что я такая верная? Надо было изменить, и было бы легче все это пережить. Наверное.
— А ты бы смогла?
— А что тут такого? Фью-фью — и все.
— Подожди. Чужой человек. Голый.
— Голый?
— Представляешь… Руки, ноги…
— Ноги… Ой, про ноги что-то я не подумала.
— Носки снимает. Трусы.
— Фу. Перестань. Ну не обязательно же.
— Как не обязательно?
— Это ж я так… Образно.
О чем говорят мужчины. Продолжение
Посмотреть
Понимаешь, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.
***
Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.
***
Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!
***
— Я, например, молодой, энергичный человек. Мы тут с Лерой тусили на выходных, так я не спал двое суток.
— И что?
— Ничего. Потом спал двое суток.
***
— Ай-ай-ай, Кавинтон забыл!
— Ты пей таблетки для памяти.
— Так Кавинтон и есть для памяти. Замкнутый круг!
***
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
***
— Как Сергей Леонидович?
— Прекрасно Сергей Леонидович. В полном порядке.
— Я в смысле: он денег дал?
— Нет, не дал.
— Как, не дал?
— Ну как, прилично не дал. Ровно столько, сколько я просил, вот столько он и не дал. Даже знаете, Юленька, возникло такое ощущение: я мог попросить больше — он бы и этого не дал.
— И что вы теперь будите делать?
— Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что, теперь не обедать?
***
— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…
***
Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.