Сейчас модно говорить не дураки а энтузиасты
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
– Почему?
– Да потому, что они не выходят замуж…
***
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
***
Один мужик спрашивает у другого:
– Ну как, посадил огурцы?
– Да нет, я их уже второй год не сажаю.
– А в чем причина?
– Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…
***
На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
– Вы оштрафованы, – объясняет гаишник водителю, – Вы ехали 80!
– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.
***
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
***
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят…
***
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял “Как заработать миллион”, а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
***
И куда мне пойти?
– Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо – тещу…
– Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
– Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
– Да какая я хорошая хозяйка – мужа ничего заставить сделать не могу…
***
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
– Ну что, сынок, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда отлично, возвращаются под утро…
***
Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Милый, тебе нравятся мои волосы?
– Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..
***
Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
– Как в театре… Одни сцены.
***
Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.
***
Новости психиатрии:
– Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…
***
Девушка, вы замужем?
– Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…
***
Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?
***
Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не “дураки”, а “энтузиасты”.
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.
***
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
***
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
– Почему?
– Да потому, что они не выходят замуж…
***
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
***
Один мужик спрашивает у другого:
– Ну как, посадил огурцы?
– Да нет, я их уже второй год не сажаю.
– А в чем причина?
– Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают…
***
На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину:
– Вы оштрафованы, – объясняет гаишник водителю, – Вы ехали 80!
– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать подороже.
***
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
***
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: “Вы действительно хотите затормозить?”
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
– Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!
***
Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку – и нет проблем!
– Автомат Калашникова, что ли?
***
Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город!
– Так я тебе его и продал!
***
Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
– Я жена инквизитора.